“Ninguém precisa ficar sabendo que eu tenho medo de escuro. Nem que sou fraca para bebida. Ninguém precisa saber que eu tenho medo de altura e choro com os finais felizes dos filmes. Não é necessário que ninguém saiba que eu choro antes de dormir. E nem que eu penso em você vinte e quatro horas por dia. E que espero que você faça uma serenata pra mim em uma noite qualquer. Ninguém precisa saber que eu canto embaixo do chuveiro. E que meus pés são feios. Ninguém precisa saber que eu quero me casar com você, ter três filhos lindos e ir morar numa ilha deserta. Ninguém precisa saber que eu não sou nada fotogênica e que odeio falar ao telefone. Ninguém precisa saber que escrevo para abafar meus medos e angustias. Ninguém precisa saber que eu tenho medo das pessoas. E principalmente; ninguém precisa saber que isto é uma confissão.”
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Leiriane Araújo, tem coisas que ninguém precisa saber. (via
fuckingfeel)
“Tenho cabeça, coração e me respeito. Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Sou isso hoje. Amanhã, já me reinventei. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. (…) Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil. E choro também.”
“Você diz que desistiu, mas incontrolavelmente continua tentando.”
“Depois de um tempo você percebe que chorar não muda as coisas. Percebe que permanecer trancada no quarto, encarando o teto e esperando as coisas melhorarem, não faz com que os ponteiros do relógio parem ou se movam para trás. Percebe que noites em claro não são a solução para se livrar de sonhos ou pesadelos, pois estes te perseguem mesmo quando está de olhos abertos. Depois de um tempo você percebe que cortes no pulso não tornam o dia mais bonito ou mais claro, e que giletes não servem como antibióticos-contra-dor-interna. Percebe que a indiferença dói, mas não mata. Que um coração partido, nunca volta a ser o mesmo de antes, e que uma vez quebrada, a confiança não se regenera. Um dia você entende que chega uma hora na qual lutar se converte em sua própria derrota. Uma hora em que desistir, deixar partir, fugir, é a única alternativa. Você percebe que há momentos que duram uma fração de segundos, mas podem causar danos que durarão décadas. Depois de um tempo você entende que a palavra desistir é relativa, que o verbo esquecer é involuntário, e que amor nem sempre é plural, e que quando singular, dói. Você então percebe que a mês após mês, dia após dia, hora após hora… Você percebe que o tempo não é constante. Percebe que ele muda, que ele passa depressa, e que vai eternizando momentos, arrastando lembranças, sequestrando pessoas. Você percebe que mesmo sem viver, você sobrevive… Mesmo sem querer, você segue. Então percebe que quando esse “depois de um tempo” chega, você não sabe o que fazer. Percebe que talvez, nunca saberá. (15:33, belovesick)”
“Precisa-se de pessoas que sabem quando é pra falar e se calar. Que vá embora quando eu precisar ficar só, e saber quando preciso de companhia mesmo quando eu quiser ficar só. Que me chame para ver um filme qualquer, ou ouvir uma música e jogar conversa fora. Que me ligue, me envie uma SMS, ou mande um Spam ridículo em minhas redes sociais dizendo que sente a minha falta. Mesmo quando acabamos de nos falar. Que chore comigo, ria comigo, apronte comigo, se ferre comigo. Precisa-se de pessoas de bom humor, mas não em exageros, porque irrita. Me tira do sério. Que sabe a hora certa de ser simpática e grossa, meiga e chata, carente e dramática. Que sabe a hora certa de ser. Precisa-se de pessoas que fique quando eu disser para ficar, e que fique quando eu disser para ir embora. Que aponte meus defeitos, se entrega nas minhas qualidades, se debruça em meus medos, e se apaixone no conjunto todo. Desculpe todas as minhas exigências, mas ando precisando de pessoas que não vão desistir de mim. É pedir muito?”
Eu não fazia ideia que eu era capaz de sentir tanta coisa por apenas uma pessoa.
“Dói saudades dos avós que já partiram. Dói saudade do amigo que se foi. Dói saudade do cachorro que morreu. Dói saudade do seu amor. Dói saudade das brigas e dos momentos. Mas, o pior tipo de saudade, é sentir falta de si mesmo. De olhar-se no espelho e não reconhecer-se. Porque com um tempo, tudo muda. Até mesmo o reflexo da sua alma que hoje pode não ser mais tão feliz quanto foi ontem. Porque esta saudade, acompanha-se da mais amarga dose de solidão. Sem saídas. Sem refúgios. Sem paredes para encostar-se e nem ombros para chorar. Você, e só você. Perdido do mundo. Quase sem esperanças, quase desacreditando numa possível solução. E toda a tua falta de fé, e toda tua falta de coragem, alimentam esse mal que cresce e se apodera de você. E se torna um só. A solidão se espalha pelo teu olhar. Se torna parte do que você foi, do que você é e do que será nos próximos anos. Anos que passarão de uma forma agoniante e dolorida. Saudade destrói de forma inconcertável. E dizem, que corações, com um tempo, cicatrizam-se. E é verdade. Mas a maior mentira que colocam diante de nós: que um dia, cura-se saudade. Impossível, incurável, inesquecível. Tudo passa. Palavras e momentos o vento leva. Guardamos na memória. Mas, da mesma forma que a brisa leva, ela trás de volta. E tudo o que você viveu, tudo o que aguentou e tudo o que passou sorrindo, chorando, se entristecendo ou sendo feliz, chega pra você. O triste é que já não podemos mais acolher tudo aquilo. Já passou, já vivemos. Só resta espaço pra saudade. Que entra, que devasta, que joga tudo fora e se acomoda. E você só consegue dar valor ao que foi embora, quando já não restam mais chances de reviver. Só resta recomeçar. Dentro do mesmo local em que á pouco você esteve trancado. Limpa a bagunça dentro de você mesmo. Joga fora o que te entristeceu, o que te fez feliz e o que lhe deu torpor. Queima tudo. E dá a chance á si mesmo a ter um novo coração. Com esperança, com fé, com saúde. Ainda lhe restarão cicatrizes, e de vez em quando, a saudade irá te visitar novamente. Normal. Irremediável. Saudade não se cura. Mas se supera.”
“Virão as impetuosas tormentas, raios, ventos devastando seus arredores com fome de sua destruição; E você será forte, seja sólido, será rocha. Não se abalará com o caos, nem com as vozes maléficas lançadas em sua direção. A tempestade vai tentar a todo custo matar os teus sonhos. Mas você triunfará. Você terá o controle, brio, força, fé, coragem, pois logo surgirá o sol para acalentar sua alma, cicatrizar suas pulsantes feridas, e, com um pouco de sorte nos laços, haverá um arco-íris gritando pelo seu sorriso, te fazendo olhar para trás e ver o teu barco destruído aos nacos, seus dias de luta sendo honrados, e verás o quão vitorioso você é. Não por ter vencido seus obstáculos, mas por ter encarados seus medos. Por ter temido o fracasso mas não ceder a ele; Isso te faz um vencedor: Velejar por longas e furiosas marés ao lado de suas fraquezas, mas não se acovardar diante dela.”
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Anndré (PdM), Seus medos esperam pela sua desistência. (via
sabedorias)
Amigo: — Cara, você se arrependeu de ter terminado com ela?
Ele: — Olha pra mim, você acha que eu me arrependi? Eu saia sexta e só voltava segunda de manhã pra trabalhar. Eu peguei a mãe, a filha, a prima, a tia e só não peguei a vó da vizinha, porque ela tinha hemorroida. Eu tinha cortesia pra entrar nas melhores baladas. Eu esnobei as garotas que todos os homens queriam pegar. Transei de segunda à sábado, e domingo eu via futebol. Detalhe, sem ninguém me chamando pra ir ver a porra do casal feliz no Faustão ou sei lá o que. Me mandavam mensagens o dia todo e se você perguntar se eu li alguma eu vou te dizer que não. Eu podia ver filme pornô, levar a guria que eu quisesse pra minha cama e depois chamar o taxi pra ela ir embora pra eu não precisar gastar gasolina, porque convenhamos, tá cara pra caralho. Eu era o que elas queriam de qualquer jeito. E eu, queria todas de qualquer jeito, mas só um pouquinho cada uma. Chamava todas de bê, pra não errar o nome de nenhuma. E por que diabos elas achavam que isso era fofo? Eu ia pra academia as três das tarde e voltava as oito da noite. Tenho uma coleção de calcinha perdida na última gaveta da minha estante. Eu saia na rua com o som alto no carro e podia escolher a dedo, quero essa, depois essa e mais tarde, essa. Na minha geladeira nunca tinha uma caixa de cerveja, eram no minimo quatro. Eu não devia nada pra ninguém. A única guria que me cobrava alguma coisa, era minha mãe. Me cobrava minha cueca lavada e só. Não tinha que ir no cinema ver as comédias românticas e falar “own amor, eu faria o mesmo por você”. Não tinha que deixar de ir pra balada pra fazer um lanchinho em família. Não precisava me preocupar em horário e olhava pra quem eu queria na rua. Minha casa tinha festa toda quarta. Camisinha aqui tinha do Bob Esponja até das Três espiãs demais. E eu ainda dava de brinde um moranguinho pra cada garota. Meu trampo era sentado na frente do computador. Peguei tua irmã cara. A amiga dela. A Carolzinha filha do Prefeito da cidade. A Jú filha do gerente do banco. Loira, morena, ruiva, que gostava de pagode até a que gostava de gospel. Eu tinha o mundo na minha mão. E você me pergunta se eu me arrependi? Me arrependi caralho. Porque toda essa porra de vida perfeita nesses 9 meses que fiquei sem ela não teve valor nenhum depois que eu vi ela sorrindo de um jeito que nunca sorriu pra mim, pra um outro cara aí. Pra um vagabundo desgraçado que vai fazer ela feliz, porque eu, eu não fiz ela feliz e ainda mandei a melhor coisa que eu tinha na vida me esquecer. E sabe o que é pior? Ela me obedeceu. (p.s)
“E a gente chora. Desaba. Porque nenhuma palavra teria a intensidade que suas lágrimas tem. Nenhuma frase franca e bonita passa a sensação de destruição quanto lágrimas arrancadas trazem. Não temos absolutamente mais nada á fazer, a não ser esperar. Esperar que tudo se resolva, que tudo se encaixe e que chegue alguém que, ao contrário de muitos, te fará sorrir. Não para tirar sua tristeza. Mas para colorir o seu dia. Todos nós temos rancores e mágoas tão profundas que nem um porre de alegria ajudaria a diminuir. Dor de alma, ninguém diminui. Nem mesmo você. Porque não dá pra retirar cicatrizes sem deixar outras. Não é possível diminuir a força que as dores te atingem. Porque isso simplesmente te destrói, te deixa sem força para agir como se nada houvesse acontecido. É inesquecível. Como um hematoma que nunca some. E quando alguém cutuca, dói. Como se esse machucado tivesse sido feito naquele mesmo momento. A dor continua a mesma. E isso é pra sempre. O que você viveu, não volta. É eterno. Aquele gesto; cada palavra dita, cada toque, cada rasteira que te passaram até chegar ao ponto de estar com a pele roxa. É o tipo de ferimento que nenhuma medicina é capaz de retirar. Aperta dentro do coração. E nada poderia demonstrar isso melhor do que lágrimas. Temos a postura forte. Dizemos que aguentaríamos qualquer coisa. Mas… no fim da noite, só nós sabemos como esperamos que todas as lágrimas saíssem junto com todos os ferimentos. Que tudo simplesmente sumisse como se nunca houvesse acontecido. No entanto, é preciso aceitar: hematomas desse tipo, são pra sempre.”
